МИКСТУРА ОТ КАШЛЯ

Волшебная микстурка! Детки все лето бегали здоровые и муж не жаловался!)
А ведь здоровая семья - залог позитива и нежности к маме и любимой женщине...

Чтобы утром лекарство было готово, делайте его с вечера.
Приготовление:

* Залить 2 полные ст. ложки травы горькой полыни (купить в аптеке) 1 стаканом водки в 0,5 или 0,75 литровую банку.
* Поставить на водяную баню на 20 мин. Через 20 мин. огонь отключить и лекарство оставить остывать вместе с водяной баней до утра.
* Утром процедить, траву отжать, добавить 1 ст. ложку меда.
* Принимать:
В 6-7 час. утра - 2 ст. ложки, заесть фруктами.
В 12-13 час. - 1 ст. ложку, заесть фруктами.
В 18-19 час. - 1 ст. ложку, заесть фруктами.
В 23-24 часа - 2 ст. ложки, заесть фруктами.

Достаточно 1-2 дней, чтобы избавиться от бронхита навсегда. А сильный кашель исчезает за один день приёма лекарства.

ЗАПИСЬ СОЗДАНА 16.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

ПРОСТО ПОНРАВИЛОСЬ

Из фанфика "Корона Небес" - Автор: Sinned Ajeta

1) - Избивать людей на улицах Намимори запрещено, - от холодного голоса все присутствующие вздрогнули и замерли, опасаясь пошевелиться. Сора резко обернулся и почти нос к носу столкнулся с Хибари Кеей, немигающе рассматривающим его с вежливым интересом охотящегося питона.

2) Кея в очередной раз прижал по инерции издавшую зашуганное «Хи» Саваду к себе, смерил взглядом безжалостного киллера со впечатляющим стажем очередного нарушителя их спокойствия и вновь замер статуей.

3) Кея стойко делал вид, что своеволия девушки не замечает, провожая кровожадным взглядом насильно прирученного Цербера очередного китайского гражданина.

4) По лицу Хибари нельзя было ничего сказать: понял ли он то, что пыталась объяснить ему через свою говорящую мимику его Небо, или же так и остался при своем непоколебимом мнении «Закамикоросить и прикопать труп за отелем». Но свои излюбленные тонфа Глава Дисциплинарного Комитета убрал, что вызвало у девушки полный облегчения вздох и благодарную улыбку.

5) Теперь они соблюдали этакий вооруженный до зубов нейтралитет, однако порою Электрическому хватало одной только улыбки, чтобы Глава Дисциплинарного Комитета моментально оскалился в его сторону разъяренным волком. Правда, в присутствии Тсунаеши и Фонга вероятность разборок приравнивалась к нулю, но факт остается фактом – общение этих двоих застопорилось на отметке «Дай мне повод и я тебя точно грохну».

6) «Сладкая парочка» вздрогнула, уставилась на изобретателя. Одна – с удивлением и некоторой обидой во взгляде, второй – с желанием закамикоросить до смерти в профилактических целях.

7) Не то, чтобы Саваду-младшую так беспокоил до сих пор не прошедший синдром Гокудеры а-ля «Вижу сестру — и меня нагибает раком».

@темы: цитаты и цитатки

---

@темы: с миру по нитке

---

@темы: с миру по нитке

---

5 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИХ УПРАВЛЯТЬСЯ С ДЕТЬМИ - ОПЫТ ОДНОЙ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ.

Я уже десять лет как счастливая многодетная мама. Перепробовала на своих детях множество всевозможных правил — позаимствованных из книг, услышанных от знакомых, придуманных самостоятельно. Некоторые из них были больше похожи на угрозы, другие противоречили человеческой натуре (маленькие сыновья не могут не драться иногда, как им это ни запрещай). В конце концов путём проб и ошибок я нашла правила, которые работают. Возможно, они не укладывается в рамки традиционной педагогики. Зато их легко запомнить, они понятны, просты в применении и реально работают!

✅ Правило № 1: Ты не можешь находиться в комнате, где я работаю, если ты при этом не работаешь
Цель: приучить ребёнка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.

Думаю, не одну меня выводил из себя эгоизм детей, которые не обращают внимания на то, что мама занята чем-то важным, и то просят найти туфельку для куклы, то требуют, чтобы я помогла сложить им сложный пазл. Когда количество детей в семье выросло до четырёх, я поняла, что делаю что-то неправильно.

Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать.
Сначала я пыталась объяснить им, что если они помогут мне справиться с моей работой, то у меня появится больше времени на общение с ними. Но, как говорится, «торг был неуместен»: дети прекрасно понимали, что я в любом случае исполню их пожелания, когда освобожусь, этот аргумент не срабатывал.

И вот однажды на кухне, когда моя дочь наблюдала, как я глажу, и ждала, когда я освобожусь и выполню её просьбу, я придумала и сразу решила ввести правило, основанное на двух чертах, подмеченных в детях:
- в детском и раннем подростковом возрасте их естественное желание — находиться с мамой как можно дольше;
- ты не сможешь уговорить детей помочь тебе по доброй воле, приводя в пользу этого разумные аргументы.

Сопоставив эти два факта, я сказала дочери, что она, конечно, не обязана помогать мне, но и просто так сидеть сложа руки и глазеть, что я делаю, нельзя. Она должна удалиться. Что сделала дочь? Она выбрала первый вариант. Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать, когда я для них что-нибудь сделаю, и это их собственный выбор.

✅ Правило № 2: Я не работаю после восьми вечера
Цель: регламентированное время отдыха и регулярный здоровый сон.

Сколько ни упрашивай детей (иногда — и собственного супруга), чтобы они вечером вели себя потише, не теребили маму, так как мама за день устала, маме нужно отдохнуть, — вряд ли ты добьёшься желаемого. Когда старшей дочери было 6 лет, а младшему только исполнилось два года, я собрала детей и торжественно объявила, что Министерство охраны труда только что утвердило новый закон, по которому всем мамам запрещается после восьми вечера выполнять свои обязанности. С этого дня я продолжала читать детям книги, играть с ними в игры, слушать их рассказы, купать, расчёсывать — выполнять все свои обязанности, но — строго до восьми вечера.

После меня «выключали». Делала вид, что разучилась играть, разводила руками, показывала на часы, давая понять, что ничего не могу с собой поделать!

Это правило невероятно благотворно сказалось не только на детях, но и (косвенно) на муже! Дети научились самостоятельно распределять своё время, чтобы побольше играть со мной: дочь почти сразу после восьми вечера укладывалась спать. Муж, приняв правила игры, стал больше помогать мне. Например, с укладыванием детей: понимал, что если мы задержимся до восьми, то ему придется все делать одному. И хоть со взрослением детей рамки «маминого времени» расширились, но принцип, что у мамы есть обязательные часы отдыха, остался в наших семейных традициях.

✅ Правило № 3: Ты берешь то, что дают, и истерикой ничего не добьёшься!
Цель: Никаких торгов, увещеваний, никакой реакции на истерику. Булочка кажется несладкой? Какая есть, другой не будет.

Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть.
Теперь этим «ужасным правилом» пользуются чуть ли не все мои родственники, имеющие малолетних детей, и знакомые по игровой площадке. Его глубинный смысл заключается не в том, чтобы взрослому перестать заигрывать перед ребёнком, выпрашивая съесть ложечку «за маму и папу», вовсе нет. Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть: да, в нём нет равенства, жизнь бывает несправедлива, и единственный приемлемый ответ на эту вселенскую несправедливость один: не впадать в истерику.

Когда я впервые услышала о таком правиле, то была настроена скептически: всё выглядело слишком просто, чтобы работать. Но, к моему глубочайшему удивлению, такая установка не только подействовала и принесла результаты, но сами дети, казалось, вздохнули с облегчением, узнав, как устроен «взрослый мир». Возможно, им просто не хватало «философского обоснования» тому, с чем они уже не раз сталкивались.

✅ Правило № 4: Устраивай «концерты» где-нибудь в другом месте
Цель: жить в атмосфере мира и спокойствия.

Мне нравится, когда мои дети от души шумят и веселятся, кричат и поют песни, это говорит об их здоровье, физическом и душевном. Но давай признаемся себе честно: их неуёмная энергия иногда может вывести из себя. Кажется, что ребёнок проводит над тобой эксперимент, испытывая, насколько хватит твоего терпения слушать его бесконечное пение или пересчёт по кругу от одного до десяти…

В общем, я не считаю, что обязана быть постоянной слушательницей-зрительницей-жертвой их шумных концертов. И поэтому научилась без нажима, тактично и вовремя уходить от таких мероприятий.

Как? Очень просто: после того, как я уделяю их «веселью» достаточно внимания, я говорю им, что не запрещаю петь, кричать, подражать звукам животных, беситься и стоять на голове, но только не рядом со мной.

Такое же правило распространяется на ситуации, когда им хочется поистерить или понадувать губки.

Можно модифицировать это правило, наполнив его «воспитательным содержанием», как поступила одна моя знакомая: «Я готова тебя выслушать, когда ты будешь готов со мной разговаривать», — говорит она своему 4-летнему сыну, если он не может совладать с собой, после чего выходит из комнаты.

✅ Правило № 5: Денежные дела не обсуждаются
Цель: избавиться от постоянных упрашиваний и истерик ребёнка, если ты отказала ему в покупке чего-либо.

Это правило работает безотказно только в том случае, если ты готова последовательно и беспрекословно проводить его в жизнь. Главный момент: когда тебя просят купить что-либо, ты сообщаешь ребёнку только своё решение: да или нет. И никаких дискуссий на этот счёт. Если ребёнок начнёт протестовать, требовать объяснений, спокойно, но упорно тверди, как мантру: «Денежные дела не обсуждаются». Нужна приличная сила воли, чтобы выдержать первый натиск и не сдаться или не вступить в спор. Только спокойное повторение: «Денежные дела не обсуждаются».

Есть в этом правиле и оборотная сторона медали: если у детей имеются собственные сбережения и они их хотят на что-то потратить, у тебя остается только право совещательного голоса, ты теперь не можешь запрещать (конечно, если речь не идёт о покупке чего-то, что угрожает здоровью или вредит безопасности ребёнка). Ведь, как ты сама утверждала, «денежные дела не обсуждаются». Но, в конце концов, пусть даже их покупки не будут оптимальными с твоей точки зрения, зато они научат ребёнка в дальнейшем правильно распоряжаться деньгами, осознавать свои ошибки.

(Мария Клео-Петухова)

запись создана 15.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

20 АЛЬТЕРНАТИВ НАКАЗАНИЮ

1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть.

2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ.
Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге.

3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА.
Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства.
Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться.

4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ.
Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка.
Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления).

5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ.
Направьте поведение вашего ребенка в другое русло.
Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее.

6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ.
Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова.

7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ.
Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие.
Например: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?"

8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ.
Например: "Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал".

9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ.
Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.

10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно).
Не слишком оберегайте и исправляйте.
Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными.

11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА.
Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас.
Например: "Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате".

12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО.
Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности).

13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения.

14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ.
Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт.

15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ.
Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру.
Например: "Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов", "Давай почистим друг другу зубы".

16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ.
Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности.

17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ.
Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом.

18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА.
Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи.

19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ.
Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть.

20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ.
Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте, помедитируйте, примите душ).

запись создана 15.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

КАКОЙ ТЫ ПСИХОТИП МАТЕРИ!

От психотипа, зависит, каким вырастет твой ребенок.
Узнай, какая из тебя получится или уже получилась мама!

Типы мам

Мать – «призрак»
Это в большей части жизни физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается с ребенком, но она полностью закрыта для чувств малыша и взрослеющего ребенка. Данный тип матерей не имеет способности установить эмоциональную связь с ребенком, но при этом не проявляет жестокость. Чертами данного типажа матерей можно еще назвать:
- использовать скрытое насилие, уничтожать любую возможность контакта;
- контроль эмоций своего ребенка и тем самым не допущение установление тесной связи с ним;
- заслонять своими требованиями подлинное «я» ребенка;
- надолго оставлять ребенка в одиночестве, в таком состоянии ребенок утрачивает способность доверять кому-либо;
- испытывать личные трудности, которыми поглощена, и поэтому не обращать внимание на потребности малыша;
- вести себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить мать.
Итог, ребенок не может и не имеет возможности установить эмоциональную связь с матерью, которая бы обеспечила ему запас душевных сил, необходимый для дальнейших отношений с людьми.

Мать – «фарфоровая кукла»
Не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией. Она не умеет устанавливать границы, владеть собой и своим окружением, не готова иметь дело со взрослым миром. В поведение это проявляется истериками, воплями и криком. Проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же как и собственные.
Если ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства, данный тип матерей мгновенно пасует перед малышом, его паникой, яростью, печалью или страхом. Сила чувства ребенка пугает ее, она не знает, как с этим быть и что делать. Как следствие у нее вырастают дети эмоционально неуравновешенные и не имеющие достойного опыта владеть своим внутренним миром.

Властная мать.
Не поощряет самостоятельность, самоидентификацию и ответственность ребенка. Дети, которые выросли рядом с властной матерью, испытывают трудности во взрослой жизни. Они не способны говорить «нет», когда этого желают. Контроль властной матери способен задушить стремление человека к свободе. Контроль матери нередко передается и детям. Чувство сверхконтроля над всем мешает человеку испытать радость бытия и делает его невыносимым для окружающих.
Властные матери выпускают в жизнь созависимых детей, которые не в состоянии самостоятельно решать личные проблемы и выходить из жизненных трудностей.
Во взрослой жизни люди, которые были рядом с властной матерью, страдают неорганизованностью, им трудно быть самодисциплинированными и как следствие, они безответственны, с ними трудно поддерживать профессиональные связи.

Мать — «охотница за скальпами»
Воспитывает в своих детях огромное чувство вины за любое спотыкание или ошибку. Она учит что, все должно выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Заставляет своих детей восхищаться собой любыми доступными ей способами. Дети, которые выросли рядом с такой матерью, страдают перфекционизмом, следуют путем утаивания ошибок и не признают свои промахи. Мать такого типа запрещает своим детям проявлять свои таланты и склонности, приучает их прятаться от других — «не высовываться». Многие дети у таких матерей становятся алко- или нарко- зависимыми, в избыточной мере живут в тревоге, стыде и испытывают огромное чувство вины.

Мать – «босс»
Ребенок такой матери не может стать равным среди равных. Ему трудно общаться, находить личные темы для дружеских бесед, представлять себя среди людей. Взрослому матери «босса» постоянно кажется, что он ниже других, он не в состоянии принимать взвешенные компетентные решения. Он печется о том, чтобы не вызвать раздражение в окружающих. Он страшиться неодобрения больше всего на свете. Распространенные психологические проблемы детей матерей — «босс»:
— неспособность быть взрослым в мире взрослых требований;
- подавление страха и сексуальных потребностей;
- страдание из неудачных попыток угодить всем.

Мать – «наседка»
Это сверхзаботливая мать. Она любит, согревает теплом, кормит и ходит на цыпочках за своим чадом, укрывает его абсолютно от всех видимых и мнимых невзгод и опасностей. Мать не способна перестать это делать даже тогда, когда сын или дочь уже стали взрослыми и не нуждается в ее заботе и скрупулезном уходе.

запись создана 15.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

КАКИЕ ИГРУШКИ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ДЛЯ МАЛЫШЕЙ РАЗНЫХ ВОЗРАСТОВ

Краткий перечень игрушек по возрастам.
0 – 3 месяца.
1. Погремушки, подвески, подвесная музыкальная карусель, крепящаяся над кроваткой (мобиль).

2. Флажок.
3. Мячи разные.
4. Тряпичный браслетик с бубенчиком.
5. Аудиокассеты с музыкой, адаптированной для малыша (серия «Happy baby», «Классика для малышей», «Волшебные голоса природы»)

3 – 6 месяцев.
(добавляются к предыдущим)
1. Кольца-прорезыватели.
2. Шарики (резиновые, пластмассовые, деревянные).
3. Игрушки образные пластизолевые, озвученные.
4. Волчок.
5. Неваляшка.
6. Забавные маски.
7. Игрушка с подвижными частями и мелодией (музыкальная шкатулка).
8. Мягкий моющийся коврик.
9. Яркие большие образные игрушки. 10. Колокольчик

6 – 9 месяцев.
(добавляются к предыдущим)
1. Гибкая кукла.
2. Мягкие книжки-картинки.
3. Активный игровой центр.
4. Специальные доски вкладыши с ручками
5. Набор для игры с водой.
6. Прозрачные игрушки-погремушки, заполненные разноцветными шариками.
7. Мягкие игрушки с шариковым наполнителем.
8. Игрушка с выскакивающим сюрпризом.
9. Мисочка для вкладывания шариков.
10. Фигурки животных средних размеров.

9 – 12 месяцев
1. Пирамидка с большими отверстиями в кольцах.
2. Подставка с комплектом втулочек или грибочков.
3. Крупная кукольная посуда: чашки, миски, тарелки, кастрюли.
4. Устойчивые деревянные или пластмассовые машинки.
5. Тележки деревянные, пластмассовые.
6. Заводные игрушки.
7. Цилиндрические и прямоугольные игрушки-гнезда.
8. Крупный строительный набор.
9. Логический куб, игрушки с различными прорезями.
10. Металлофон.
11. Кукла с подвижными частями тела.
12. Кукла-перчатка.
13. Коробочки с крышками.
14. Игрушка-качалка, на которой можно сидеть (лошадка, слоник).
15. Качели.
16. Барабан.
17. Скат с шариками.
18. Гвозди-перевертыши с молоточком («стучалка»).

1 год – 1,5 года
1. Пирамидка с кольцами равной величины.
2. Пирамида с кольцами двух контрастных размеров.
3. Коробка с отверстиями в виде квадрата и круга и соответствующими объемными вкладышами.
4. Матрешка одноместная, двуместная неокрашенная и окрашенная.
5. Шароброс с шарами двух размеров.
6. Столик одноцветный с втулочками соответствующего цвета.
7. Кубы-вкладыши (2-3 местные).
8. Столики двуцветные, трехцветные, четырехцветные с втулочками.
9. Лоток с шарами 4 основных цветов.
10. Специальные легкие мобили для выработки речевого дыхания.
11. Крупные деревянные пазлы из 4-5 частей.
12. Наборы для игр с песком (совок, ведро, формочки).
13. Кукла с волосами.
14. Кукла-голыш
15. Кукольная кроватка.
16. Кукольные пастельные принадлежности.
17. Посуда: кухонная, столовая, чайная.
18. Утюг
19. Телефон.
20. Игрушки-животные.
21. Машина легковая, грузовая, автобус.
22. Лодочка.
23. Строительный набор: кубики, кирпичики, пластины из дерева, окрашенные в основные цвета.
24. Пастель, мелки, карандаши, фломастеры.
25. Книжки с картинками.
26. Книжки с короткими стихотворениями для детей.
27. Составные игрушки из 2-3 частей.

От 1,5 до 2 лет.
(добавляются к предыдущим)
1. Пирамидка трех и пяти контрастных размеров.
2. Мозаика геометрическая .
3. Пластмассовые или деревянные фигурки (людей и животных) для игр с мелким строительным материалом.
4. «Сложи квадрат» I уровень (игры Никитина)
5. Крупная мебель.
6. Коляска.
7. Качели.
8. Набор резко контрастных по размерам колец, шаров, кубов, призм.
9. Трубки прозрачные и непрозрачные с цветными пыжами и палочкой (игра «Салют»).
10. Лото, парные картинки.
11. Разрезные картинки из 2-х частей.
12. Крупные деревянные бусы для нанизывания.
13. Различные шнуровки.
14. Наборы для ролевых игр («Инструменты», «Доктор», «Парикмахерская» и др.)
15. Игрушечный набор «Семья».
16. Кегли, городки детские.
17. Крупные простые пазлы.
18. Кисти, нетоксичные краски.
19. Набор для игры с песком.

От 2 до 3 лет.
1. Пирамидки с кольцами 2, 3, 4, 5 контрастных размеров.
2. Трехместные матрешки.
3. Столик четырехцветный, пяти- и шестицветный с втулочками соответствующего цвета.
4. Лоток с шарами (6 цветов).
5. «Сложи квадрат» II уровень (игры Никитина)
6. Кубики с предметными картинками.
7. Модель дома.
8. Специальные наборы: «Ферма», «Городок», «Транспорт».
9. Конструктор типа «Техно», «Механик».
10. Кубики Зайцева для обучения чтению.
11. Набор кукол для театра.
12. Одежда для кукол по сезону.
13. Карнавальные шапочки, полумаски.
14. Игрушечные часы.
15. Составные игрушки из 3 частей и более.
16. Разрезные картинки из 4 частей.
17. Лото «Овощи», «Фрукты», «Мебель», «Посуда», «Одежда», «Транспорт», «Животные».
18. Ножницы с тупыми концами.
19. Губная гармошка.
20. Металлофон, ксилофон, игрушечное пианино.
21. Крупный и мелкий строитель.
22. Кирпичики в тележке деревянные, окрашенные в основные цвета.
23. Пазлы картонные.
Автор статьи Александра Чернышева.

запись создана 15.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

@темы: с миру по нитке

---

ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ

Десять негритят собрались пообедать,
Один вдруг поперхнулся – и их осталось девять.

Девять негритят уселись под откосом,
Один из них заснул – и их осталось восемь.

Восемь негритят поплыли в Ноттингем,
Одни из них пропал – и их осталось семь.

Семь глупых негритят на дуб решили влезть,
Один из них упал – и их осталось шесть.

Шесть негритят у пчел решили меду взять,
Закусан один был – и их осталось пять.

Пять глупых негритят судейство учинили,
Один в тюрьму попал – и стало их четыре.

Три глупых негритенка опомнились едва,
Но тут пришел медведь – и их осталось два.

Последний негритенок не делал ничего,
Когда же он женился, не стало никого!

и ещё один вариант:

Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.

Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.

Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.

Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя - и осталось шесть их.

Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.

Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.

Четыре негритенка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.

Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.

Двое негритят легли на солнцепеке,
Один сгорел - и вот один, несчастный, одинокий.

Последний негритенок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало

В переводе С. Маршака этот стишок звучит так:

Купались десять негритят.
Нельзя шалить в реке ведь!
Но так шалил упрямый брат,
Что братьев стало девять.

Однажды девять негритят
Охотились за лосем.
Попал на рог девятый брат,
И вот их стало восемь.

Гуляли восемь негритят.
В лесу стояла темь,
Пропал без вести младший брат,
И братьев стало семь.

Спекла семерка негритят
Пирог-и села есть.
Объелся самый жадный брат,
И братьев стало шесть.

Пошли шесть братьев-негритят
Законы изучать.
В суд поступил речистый брат,
И братьев стало пять.

Пятерка братьев-негритят
Ловила пчел в квартире,
Ужален в ухо пятый брат,
И стало их четыре.

В лесу четверку негритят
Настигли дикари.
Был съеден следующий брат,
И братьев стало три.

В зверинце трое негритят
Забрались в клетку льва.
Растерзан насмерть третий брат,
И братьев стало два.

Топили двое негритят
В ненастный день камин.
В огонь один свалился брат,
И уцелел один.

В раннем варианте этой песенки последний негритенок женился и у него с женушкой было десять детей.

запись создана 13.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

После 23-часовой операции УСПЕШНОЙ на сердце ... Ассистент уснул в углу ..Вот кто ЗАСЛУЖИВАЕТ депутатских зарплат !!!

Расшифровка анализа крови (норма)

@темы: с миру по нитке

---

ЧЕМУ НУЖНО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ОБЯЗАТЕЛЬНО:

1. Делать «снегопад», потрусив ветку дерева.

2. Рисовать ангелов на снегу, двигая ножками и ручками.

3. Играть в «Казаки-разбойники», «Выше ноги от земли», «Я знаю 5 имен», «Чай-чай, выручай!», «Краски», «Цепи».

4. Прыгать в резиночки.

5. Играть в «Квадрат».

6. Делать анкеты для друзей.

7. Придумывать, на что похожи сугробы и облака.

8. Строить халабуду из стульев и одеял дома и из простыни в поезде.

9. Плести веночек из одуванчиков.

10. Соревноваться, кто надует самый большой мыльный пузырь.

11. Рисовать человечков на краю блокнота или тетради, чтобы получался «мультфильм».

12. Делать брызгалки из пластиковых бутылок.

13. Прыгать в кучу листьев.

14. Строить шалаш в лесу.

15. Жарить на костре хлеб и запекать картошку в углях.

запись создана 09.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

ВРЕМЯ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА

Мамочки, а в какое время родился ваш ребёнок?

С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.

С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.

С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.

С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.

С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.

С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы

С 12.00 до 14.00 рожаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.

С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.

С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.

С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом.

С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни.

С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.

запись создана 07.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

ОДИН СПОСОБ УСКОРИТЬ СБОРЫ ДЕТЕЙ ПО УТРАМ (опыт работающей мамы с тремя детьми)

Когда меня спрашивают: «Тяжелая ли у тебя работа?» – я каждый раз думаю: «После того, как я каждое утро собираю троих детей в детский сад и школу, любая работа кажется легкой».

У меня трое детей разного возраста: сыну 14 лет, дочкам – 9 и 5. Каждое утро для меня есть сверхзадача – собрать и вовремя вывезти из дома свою команду в школу, детский сад, себя – на работу, и вовремя быть в тех местах, где мы должны быть: в 8.15 старшие дети в школе, в 8.30 младшая дочка в саду, в 9.00 – я на работе.

Сейчас, когда мы придумали рецепт эффективных сборов, эта задача не кажется мне очень сложной, но еще пару лет назад все было менее оптимистичным. И в тот момент, когда я «прибывала» на работу, мне казалось, что я только что одна разгрузила вагон мешков с песком.

Хочу рассказать вам, что мы придумали, чтобы и ваша утренняя сверхзадача перестала быть особым испытанием, а решение обязательных вопросов превратилось в увлекательную игру.

Итак, каждому из нас (а нас четверо) необходимо каждое утро совершить ряд действий: встать на ноги из постели (это самое сложное), умыться, причесаться, убрать постель, позавтракать, одеться, снять телефон с зарядки и не забыть положить его в сумку и т.д.

Сложности для нашего семейства в этом процессе очевидны. ВО-ПЕРВЫХ, мы выстраиваемся в очередь в ванную комнату, что же делать – ванная у нас в квартире одна!
ВО-ВТОРЫХ, дети до определенного возраста с огромным трудом удерживают в памяти последовательность действий, которые им надо совершить. Они забывают дела, путаются, задают много вопросов или просто зависают в бездействии, что тормозит весь процесс.
В-ТРЕТЬИХ, мы все зависим друг от друга и если кто-то из нас супербыстрый и суперэффективный, то это совсем не значит, что он прибудет в конечный пункт вовремя, потому что стóит одному затормозить, и мы все опоздаем. В те времена, когда у меня был только один ребенок, мы решали вопрос очень просто – мы вместе с сыном придумали, какое животное быстрое и тихое – он решил, что гепард, и играли по утрам в гепарда. Сейчас у нас целая команда, т.е. стая гепардов, а любое стадо, пусть даже это быстрые и тихие гепарды, надо направлять в одну сторону!
В-ЧЕТВЕРТЫХ, дети еще не умеют договариваться между собой, поэтому любая спешка приводит к конфликтам, при этом всем нам совершенно не хочется начинать день с раздражения, а порой и слез.

Интересно, что первая идея, которая приходит в голову как способная урегулировать все сложности, – увеличить время на сборы – не работает. Проверено: встаем раньше, эффективность не увеличивается. Знаете присказку: «работа занимает столько времени, сколько на нее отводится»? К тому же, более ранний подъем усложняет процесс сборов в эмоциональном плане: мы все спим меньше, значит, раздражаемся легче, с дневной нагрузкой каждому из нас справляться труднее.

И вот что мы придумали и сделали.

ШАГ 1. Сначала я переписала все те действия, которые каждому из нас приходится совершить утром до того, как мы выйдем из дома. Конечно, между нами есть небольшая разница в утренних делах, но основная часть забот – одинаковая. Честно скажу, сначала я пыталась получить эту последовательность действий от детей – не смогла. Видимо, их не так сильно как меня, занимала задача оптимизации и облегчения процесса утренних сборов.

ШАГ 2. Я нарисовала небольшие картиночки, иллюстрирующие каждое наше действие. Наверное, можно было найти подходящие картинки в Интернете или детских книжках, но я решила, что способна сама схематично изобразить зубную щетку, тарелку с кашей, расческу, мобильный телефон. Дальше – я сделала 4 копии этих картинок, чтобы у каждого из нас появился комплект карточек.

ШАГ 3. Мы с детьми вместе изготовили 4 комплекта карточек-напоминалок. В качестве плотной основы для карточек мы использовали цветной картон, к которому приклеили картинки с действиями. Изначально у меня была идея, что каждый выберет себе цвет для картонной основы. Но младшая дочка предложила, чтобы мы выбрали не только цвет, но и форму. Поэтому лично у меня появились напоминалки в виде зеленых звездочек, у старшего сына в виде оранжевых трапеций, у средней дочки получились карточки – желтые сердечки, у младшей – в форме красных кружочков.

ШАГ 4. Мы нашли подходящую коробочку с крышкой для хранения наших напоминалок. И договорились о правилах игры.

ШАГ 5. Мы начали играть! Игра начинается с того, что, вскочив утром с постели, я раскладываю на кухонном столе все наши картинки, коробка-хранилище остается пустой. А потом… выполняя нужные действия практически в любой последовательности, каждый участник игры, сделав что-то из списка, находит свою карточку, обозначающую именно это событие, и кладет ее в коробочку-хранилище. Мы готовы к выходу из дома, когда все наши карточки находятся в коробке под крышкой!

Хочу заметить, что я против соревнований между детьми. Я хочу, чтобы мои дети понимали и ценили индивидуальность и неповторимость каждого из нас и не испытывали желания сравнивать себя с другими, особенно близкими людьми. Я постоянно твержу детям, что их достижения в жизни – это их движение вперед по сравнению с самим собой, а не с другими. Вчера ты собирался в школу за час, сегодня – за 55 минут! Прогресс! Ура! Молодец!
Поэтому утренняя задача ни в коем случае не звучала как соревнование – кто первый! Просто каждому из нас нужно было как можно быстрее выполнить все действия, которые нужно выполнить.

И каков результат?

1. Мы собираемся быстрее, чем раньше! И выходим вовремя!
2. Мы не ссоримся из-за ресурсов, например, из-за ванны: если сейчас ванная комната занята, бежим делать следующее действие, а все действия – вот они, перед глазами!
3. Каждый видит и знает, что ему еще предстоит совершить!
4. Мы не забываем проездные билеты и мобильные телефоны!
5. Сделав свои дела, мы помогаем кому-то, кто в этом нуждается.
6. Мы выходим из дома с улыбкой!
7. Младшая дочка предложила сделать такие же карточки для вечернего укладывания!

Из книги Марианны Лукашенко «Тайм-менеджмент для детей: Книга продвинутых родителей»

запись создана 07.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

ОТНОШЕНИЯ С РЕБЁНКОМ. 11 МУДРЫХ СОВЕТОВ

Ребёнок рождается беззащитным, он нуждающимся в нас. Наша задача помочь ему пройти длинный путь, пока он не станет самостоятельным и не сможет заботится о себе и о других. Что ждёт его на этом пути, зависит от того, чего мы желаем нашему ребёнку — стать личностью, быть счастливым, найти успех, найти себя.

1. Индийская пословица гласит: Ребёнок — гость в твоём доме — накорми, обучи и отпусти.

Эта мудрость актуальна и сегодня, но для того, чтобы справиться с этими простыми и не простыми задачами, родителю нужно знать как накормить, чтобы ребёнку не стало тошно от "еды", как обучить, чтобы полученные знания оказались полезными и востребованными, и как смочь отпустить, когда вы не готовы. Есть несколько принципов, которые обязательно нужно помнить, если мы хотим добра своему ребёнку.

2. Создайте правильные отношения с ребёнком

Ребёнок, не может обойтись без вас, и чем младше ребёнок, тем сильнее эта зависимость. Ребёнок с рождения формирует свой круг взрослых, которые обеспечивают ему комфорт, безопасность, спокойствие. "Избранные" пользуются безграничным доверием ребёнка, он вверяет себя взрослым, делая их неотъемлемой частью своего мира. Ребёнку важно ощущать стабильность и надёжность своего мира, в замен он принимает правила которые задают "избранные" и готов прислушиваться к требованиям "избранных". Отсюда следующее правило:

3. Сначала будь принят в круг избранных, только потом проси или требуй.

Это правило поможет вам понять почему ребёнок плачет и цепляется за вас, когда "неизвестный" взрослый бесцеремонно пытается взять вашу кроху на руки, не получив приглашения. И ребёнку всё равно чья это мама, ваша или мужа. Поэтому все, кто работает с детьми, запомните это правило. Ребёнку всё равно, кто вы, заведующая садиком или мамина близкая подруга, если вы попытаетесь нарушить этот принцип, можете надолго попасть к ребёнку в немилость.

4. Допущен в круг избранных — соответствуй

Вы можете ожидать от ребёнка, чтобы он был активным, самостоятельным, любознательным, послушным, но знайте, это возможно только в том случае, если вы как "избранный" выполняете свои функции: заботитесь, защищаете, обеспечиваете эмоциональный комфорт. Как только появляется угроза потери ощущения безопасности и комфорта, все остальные ваши требования останутся без внимания. У ребёнка появляется тревога, а когда он тревожится, он не может делать ничего другого. Невозможно беспокоиться и действовать одновременно. Представьте, что вы должны успеть с работы забрать ребёнка из садика и уже опаздываете, а к вам подходит коллега и рассказывает, какую интересную штуку от придумал. На следующий день вы вряд ли вспомните о чём шла речь, если вы даже его дослушали, а не прервали разговор. Запомните, что бы не происходило, не давайте ребёнку усомниться в надёжности и стабильности ваших отношений. Отсюда следующее правило:

5. Никогда не манипулируйте отношениями.

Найдите различия в двух фразах: "Ты не собрал игрушки, а я не люблю тех, кто меня не слушается"." Я не люблю когда по комнате разбросаны игрушки". Да, хочется, чтобы ребёнок собрал игрушки и обе фразы могут привести к этому результату, но в первом случае вы ставите под сомнение ваши отношения. Скорей всего это сработает, но это путь к формированию такого качества как безотказность — всегда, для всех.

6. Не делайте свои проблемы, проблемами ребёнка

Ребёнок может понять только то, к чему готов, и не надо 4-х летнему ребёнку рассказывать о том, что ему нужно прервать свою игру и быстрее собираться, а то у вас на работе могут быть неприятности. Говорите только о том, что ребёнок в состоянии понять. Куда проще будет сказать, что вы сейчас вместе поедете кататься на поезде, но нужно поторопиться, чтобы он не уехал без вас, а вечером вы устроите игру. Да, не скупитесь на гарантированные обещания, ведь это вы опаздываете и надо вам поэтому — договаривайтесь. Если вы начнёте уважать желания ребёнка, вы легко научите его уважать ваши желания.

7. Не стесняйтесь проявлять чувства любви

Родительское внимание — самый большой ресурс для ребёнка, ведь ему важно быть ценным, он хочет вносить свою лепту в "круг избранных". Но, иногда, у ребёнка, внимание приравнивается к любви. Если ребёнку достаточно вашей любви, то ему не нужно дополнительных подтверждений, но если любви недостаточно, то ребёнок может требовать её через получение вашего внимания — срочно, сейчас, во что бы то ни стало. И это может происходить в самый не подходящий момент. Особенно это ощущают родители, у которых есть ещё младшие дети. Для того, что бы требования внимания не становились навязчивыми, есть свои хитрости, но если вы проявляете достаточно любви ребёнку, до эти умения вам не пригодятся.

8. Внимание — важный ресурс

Внимание — универсальный инструмент, с помощью которого вы можете поощрять и закреплять приемлемое поведение или нивелировать неприемлемое. Помните следующее: "Если ребёнок не получил внимания к приемлемому действию, он обязательно его получит с помощью неприемлемого". Другими словами, если вы не отнесётесь внимательно к "картине", которую нарисовал ваш ребёнок на бумаге, вы получите её на стене, уж там-то вы её точно заметите.

9. Замечайте хорошее

Если вы заметили, что ваш ребёнок проявил усердие, добился маленького, но нового для себя результата, сделал то, что вы приветствуете и культивируете, не ленитесь, похвалите его за это, тогда будьте уверены, это действие он захочет повторить, потому, что вы его оценили. И напротив, если вы не хотите повторения какого-либо действия — просто игнорируйте. Правило простое, но очень значимое. Вспомните, сколько раз вы игнорировали хорошие поступки? Зато вы теперь знаете, почему ребёнок больше не хочет…

10. Укрепляйте уверенность

Ребёнок не может сразу достичь совершенства в чём-либо, хоть вам кажется, что это просто. Ваша досада на медленный прогресс сразу передастся ребёнку. Скорей всего он постарается, в следующий раз, не пытаться повторять это действие. Во-первых, потому, что вас это расстраивает, во-вторых, он начинает понимать что он не совершенен. Здравствуйте комплексы!

11. Открывайте новые возможности

Учим буквы — ура, выучили. Не расслабляемся, буквы можно складывать в слога. Вот, мы уже читаем! Но можно рифмовать и писать стихи. Читая можно передавать настроение и т.д. И так во всём. Научите ребёнка видеть мир безграничных возможностей, тогда лет в 13 вы не сможете сказать, что вашего ребёнка ничего не интересует.

Воспитание это танец, где взрослый и ребёнок постоянно взаимодействуют, обучая друг друга новым па. Тогда этот танец будет красивым, особенным и чувственным. Но как только вы скажете, что знаете как правильно, и перестанете понимать партнёра, ваш танец превратиться в правильные движения под музыку — ваши движения, под вашу музыку

запись создана 07.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

27 подсказок любящим родителям

1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного?»

2. Когда ребёнок вас не слушает, вспоминайте вопрос №1.

3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится.

4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас.

5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится.

6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт. Пусть ошибается: опыт лучше нудежа.

7. Лучше страховать ребёнка на опасных «лазилках», чем пугать его возможными опасностями. Вопрос №1, помните?

8. Заботьтесь о ребёнке в том, в чём он не может о себе позаботиться, и не отнимайте у него права делать для себя то, что он уже может.

9. Лучший способ обучения – делать вместе.

10. Делитесь технологиями: как что делается.

11. Когда ребёнку плохо, его надо не учить, а любить: тёплые объятия и ласковые слова – всё, что нужно.

12. То, что вы сильнее, ещё не значит, что вы всегда правы.

13. Отличный способ ограничить время за экраном – многочисленный кружки и секции. Самые лучшие и самые интересные.

14. Первый критерий в выборе няни, воспитателя, учителя, тренера – любовь к детям. Только не путайте с «сюсюканьем».

15. Карманные деньги лучше не дарить, а выдавать в качестве зарплаты за обязанности и бонусов за достижения.

16. Чем больше вы уважаете своего ребёнка, тем больше шансов у него вырасти в уважаемого человека. Вопрос №1.

17. К счастью родители не всегда лажают одновременно. Поэтому тот, кто помнит о вопросе №1, может защитить ребёнка от второго.

18. Вы имеете право чего-то не знать. Вы имеете право ошибаться. Не притворяйтесь непогрешимым – это смешно.

19. Если кому-то по должности положено (среди прочего) ругать и наказывать вашего ребёнка, не дублируйте его работу. Но хвалите там, где те недохваливают.

20. Учите вопросами. Самостоятельно найденный ответ ценнее готовенького.

21. Вы, кстати, тоже человек: не жертвуйте ради ребёнка. Ваша способность отстоять свои интересы и заботиться о себе – прекрасный пример для подражания! Вопрос №1.

22. Если ребёнок получает ваше внимание, только болея, он будет делать это чаще. Играйте с ним, когда он здоров!

23. «Кнут и пряник» – отличный способ воспитать послушного.

24. Не заставляйте ребёнка реализовывать ваши мечты – лучше реализуйте их сами. Вам не поздно! Правда-правда! Дети скопируют либо то, либо другое.

25. Накосячили? Попросите прощения. У ребёнка. И не превращайте это в очередной сеанс нравоучений.

26. Если обещали наказать за что-то, накажите. Отмена наказания – это обман. А он куда болезненнее, чем то, что вы пообещали сделать.

27. Психотип сильнее воспитания. У кого больше одного ребёнка, тот знает.

запись создана 07.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

ПОЧЕМУ РЕБЁНОК ХНЫЧЕТ?

Я сидела около бассейна в мотеле, стараясь расслабиться и насладиться солнцем. Но вдруг почувствовала, что моя голова начинает раскалываться и я так сильно сжимаю зубы, что начинаю чувствовать боль в челюстях. Около меня сидел мужчина, держа на коленях хорошенькую маленькую девочку. Рядом с ним стоял мальчик постарше, который без конца скулил. Он ныл, что хочет опять в воду, хотя весь дрожал; он канючил, чтобы отец купил ему мячик. Его ноющий голос царапал меня по нервам, и я в конце концов не выдержала. Уходя, я обернулась и посмотрела на маленького нытика. То, что я увидела, открыло мне многое. Его взгляд был прикован к отцовскому колену.

«Вот он, „тайный смысл“, – сказала я себе. – Он хочет не в бассейн, и не мячик, и не плитку шоколада, и не смотреть телевизор в комнате, он хочет на колени к отцу». Когда дети без конца хнычут скулящим, раздраженным голосом, они могут довести родителей до белого каления – мало что еще может так быстро и основательно вывести из себя. К сожалению, это один из вариантов порочного круга: чем больше мы раздражаемся, тем сильнее становится нытье, потому что за ним стоит скрытая просьба о чем-нибудь, что обычно не имеет ничего общего с тем, о чем просит ребенок в данный момент.

Я знаю очень хорошо, что бывают моменты, когда дети просто «достают» нас, и если мы немного «выпустим пар», это не нанесет вреда их маленьким душам, зато может спасти наши. Но когда ребенок вечно хандрит, нам действительно надо внимательно посмотреть, что может стоять за этим. Иначе мы оба попадаем в ловушку, воспроизводя тот тип поведения, от которого обоим все труднее и труднее избавиться.

Наиболее часто причины нытья подобны той, которую я увидела в той ситуации, когда В ОСНОВЕ ЛЕЖИТ КАКАЯ-ТО РЕАЛЬНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ, РЕАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА, А МЫ ПРОСТО ЕЕ НЕ ЗАМЕЧАЕМ. Папа в бассейне не получил сигнал о ревности. Ребенок не знает источника собственного беспокойства, и нытье становится СПОСОБОМ ОСЛАБЛЕНИЯ ВНУТРЕННЕГО НАПРЯЖЕНИЯ. Если мы хотим помочь ребенку прекратить хандрить, мы должны спросить себя: откуда это исходит? Не расстроена ли Дженни потому, что мы переехали и она не завела себе новых друзей? Не пытается ли Дональд отвлечь мое внимание от младенца? Не боится ли Сюзи свою учительницу?

Наиболее очевидная причина хандры – ПОТРЕБНОСТЬ ВО ВНИМАНИИ. С точки зрения ребенка (а это происходит по большей части бессознательно), иногда лучше, когда родители кричат на него, чем когда просто его присутствие не замечают. Может быть, он так много ноет потому, что смертельно напуган: он слышит, как мама и папа ссорятся всю ночь, когда думают, что он уснул. А что, если они настолько потеряют рассудок, что бросят его? Кто будет о нем заботиться? Не его ли вина, что они настолько обезумели? Эти мысли мучают и пугают его, но у ребенка нет способа получить ответы на эти вопросы. Его тревога выражается в бесконечном нытье и просьбах. Даже шлепок или запрет на просмотр телевизора не огорчает его, потому что его заметили. А пока возбуждение усиливается, он может забыть реальные страхи. Беда в том, что, если никто не поможет ему получить ответы на вопросы, которые мучают малыша, нытье и хныканье становятся постоянной, устойчивой ФОРМОЙ ЗАЩИТЫ ПРОТИВ СТРАХОВ.

Когда есть подозрение, что складывается подобная модель поведения, мы должны поставить перед собой вопрос, что происходит со всей семьей.

Одна из наиболее распространенных среди детей причин нытья состоит в том, что ребенок ощущает НЕУВЕРЕННОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ. Когда в той или иной ситуации у нас появляются противоречивые чувства, дети замечают это мгновенно. Когда ты маленький, вполне естественно хотеть все, что ты видишь. Если родители склонны проявлять нерешительность и уступать, ни один уважающий себя ребенок не перестанет просить. Но подумайте: не хочет ли ребенок чего-то такого, чего когда-то хотелось вам самим? Не играет ли он в ту игру, которую вы вели со своими родителями и проиграли? Пора решать, что вы хотите для своего ребенка и что вы хотите для себя.

Один отец рассказывал мне: «Когда я осознал, что был слишком снисходителен к детям, потому что меня никто никогда не баловал, я решил, что будет намного лучше для них, если я буду время от времени сам себе делать подарки. Теперь, когда я так и делаю, дети стали более разборчивы в том, о чем просить меня».

Другая распространенная причина нытья – это НАШИ НЕАДЕКВАТНЫЕ РЕАКЦИИ. Иногда мы этого даже не осознаем; иногда ребенок неверно понимает, чего от него ожидают. В любом случае, если он чувствует, что он не отвечает требованиям родителей: не может читать достаточно быстро, безответственно относится к выбрасыванию мусора, недостаточно хорошо ведет себя в присутствии родственников, все еще продолжает просить, чтобы на ночь ему оставляли свет, – это может привести к страхам. Под ложечкой возникает неприятное ощущение: «Я должен скорее вырасти», – но поскольку это невозможно, страх усиливается и ребенок регрессирует.

Нытье – это, может быть, естественный способ выразить без слов мольбу: «Не торопите меня». Эту гипотезу легко проверить. Просто говорите ребенку, когда он ноет, что он ведет себя как маленький, и он станет ныть еще сильнее. Однако лучше проводить свои «изыскания» более позитивным образом. Просто говорите ребенку, который хнычет, что вы знаете, что он иногда вновь ощущает себя маленьким, и в этом нет ничего дурного. Вы даже можете немного покачать его или иногда полепетать с ним, как с младенцем. Увидите, насколько меньше он будет хандрить.

Нытье и хныканье – это сигналы о том, что без внимания осталась какая-то истинная потребность. Никто и никогда не сможет удовлетворить всех желаний ребенка, так что совсем избежать нытья не удастся. Нам стоит беспокоиться только тогда, когда оно становится слишком сильным и похоже на крик о помощи. Проблема в том, что никто не любит настырного нытика, тогда как сам он нуждается именно в любви.

Автор Эда Ле Шан

ЗАПИСЬ СОЗДАНА 07.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

ВЫРЕЗАЕМ СНЕЖИНКИ

запись создана 07.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

ЗАПОВЕДИ МАРИИ МОНТЕССОРИ

1. Никогда не трогай ребенка, пока он сам к тебе не обратится (в какой-либо форме)

2. Никогда не говори плохо о ребенке, ни при нем, ни без него.

3. Концентрируйся на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому будет оставаться все меньше и меньше места.

4. Будь активен в подготовке среды. Проявляй постоянную педантичную заботу о ней. Помогай ребенку устанавливать конструктивное взаимодействие с ней. Показывай место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним.

5. Будь готов откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в тебе, всегда прислушивайся и отвечай ребенку, который обращается к тебе.

6. Уважай ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно твердо останавливай любое некорректное использование материала и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей, его развитию.

7. Уважай ребенка отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он делал или собирается делать. Никогда не зови его и не принуждай к другим активным действиям.

8. Помогай тем, кто ищет работу и не может выбрать ее.

9. Будь неустанным, повторяя ребенку презентации, от которых он ранее отказывался, помогая ребенку осваивать ранее неосвоенное, преодолевать несовершенство. Делай это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Сделай свою готовность помочь очевидной для ребенка, который находится в поиске, и незаметной для того ребенка, который уже все нашел.

10. Всегда в обращении с ребенком используй лучшие манеры и предлагай ему лучшее в тебе и лучшее из того, что есть в твоем распоряжении.

запись создана 07.12.2014

@темы: с миру по нитке

---

12 ПРАВИЛ КОРРЕКЦИИ АГРЕССИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ У ДЕТЕЙ

Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования - это удовольствие и неудовольствие.

Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие - тогда он испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна.

Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи.

Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.

Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.

Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия - это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.

Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.

Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:

1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;

2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;

3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги.

На формирования отношения к миру влияет много причин.

В первую очередь, это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.

Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.

В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.

Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.

Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.

Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.

Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.

Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.

И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.

Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.

С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.

Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.

Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.

В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.

Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.

Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.

С основными причинами агрессии у детей разобрались.

Теперь нужно сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить. О чем-то мы уже упоминали выше, при описании причин.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ?

1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия - это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей - научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.

запись создана 07.12.2014

@темы: с миру по нитке